Bits

Saturday morning all right for...

2010-08-13T22:39:00.001+03:00

Florida sun за убиване на време ;)

2010-08-13T22:37:00.002+03:00

Все пак Снежана успя да се окопити и да намери време да ъплоадне няколко снимки от ваканцията си - не ми се сърдете, липсвате ми много, но се бях покрила с идеята да свърша няколко полезни неща, които - ако завършат така добре както вървят /стискайте палци/ - да полеем със страшна сила в някоя любима кръчма :)

Тук - Бостън - вали 4-ти ден и духа като за световно и дървените им кондоминиуми скърцат като бетонните къщи на Маями по време на торнадо...което ме навежда на мисълта, че ако решите да кръстосвате Америка - за бога, братя, НЕ ЗАКЪСНЯВАЙТЕ за полетите - проблемите са си същите, като на летище София, само дето мащабите са няколко десетки пъти увеличени - и не носете запалките си в ръчния си багаж ;) - служителите си правят колекции от тях!

Маями Бийч е мястото, което ми напомни Родината не само с мърсотията и дупките по улиците, а и с смешния факт, че има хора, които не говорят английски; табелите им са несравними, магистралите необясними, шофирането - чиста лудост и попадаш в задръстване в 2 през нощта; опс - да не забравя изобилието от педераси - които, според всичко означавали, че мястото е страхотно с опция да стане още по-страхотно ... като се замислиш, то БГ си е поела по правилния път - само трябва да поощрим нашенските гейове още малко...

Линкът на тайтъла на постинга ви мята към целия албум, но естествено можете да метнете по едно око и на подалбумите - Everglades е нещо уникално и дори не било блато , а река, която тече със скорост 1 миля/денонощие и е дълбока средно 30 см...а лодките с туристи се движат на моменти върху 10 см вода...за съжаление ураганът бах-ти-кой-беше доста го е поопоскал откъм растителност и не е като във филмите и дедективите...

Key Biskayne - място за плаж, точене на лиги по яхти за милиони и за преяждане със суши, което е необясними по-евтино, от това на Ocean Drive ;)

La Pequena Havana - кубинският квартал на Маями на 8-ма улица - мирише си като на нашенски пазар, близо до скарата с кебапчета; дядовците играят домино и са абсолютни сладури; слагат си по няколко катинара, като си заключват магазините; колите са шедьоври на кича и мадамите в тях си имат всичко - и дупета и цици, но за разлика от американките са ги натъпкали в най-тесния и лъскав спандекс, който са могли да открият...

Май попрекалих със словоблудството, а ...?

YOUR INNER EUROPEAN

2010-08-13T22:35:00.000+03:00

Your Inner European is Italian!

Passionate and colorful.

You show the world what culture really is.

Who's Your Inner European?

The best joke around lately !

2010-08-13T22:34:00.000+03:00

Zanon (12:42) :
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

stunning, no less!

2010-08-13T22:29:00.000+03:00

View On Black

2009-11-28T02:15:00.000+02:00

Recuva 1.30.435

2009-09-16T11:23:00.001+03:00

The one u need when u decide to format your memory cards, delete old love letters, play with your pals' tripplexweird collections! Some things are still reversible :D

A bit of russian trivia...

2008-05-05T19:02:00.000+03:00

"Давайте выпьем за то,что несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало!"

Тълкуване на името

2006-04-24T15:19:00.000+03:00

Тълкуване на името: "Тълкуване на Числото на името
Име и фамилия:
Вашето Число на името е: 1 Снежана Петрова-Лазарова

Числото 1 символизира началото на всички начала, на него се опира единството на Вселената. Тази вибрация се среща в името на лидери, силни личности, които никога не остават в сянка. Ако вашето име е с вибрация 1, успехът ще ви съпътства в ситуации, които изискват незабавно да се вземе решение. Присъщи са ви великодушие, стремеж към новото, физическа и духовна сила, стремеж към власт, инициативност, практичност, чувство за отговорност и справедливост. Рискованите мероприятия и заниманията с бизнес са най-добрият начин да се реализирате богатият вътрешен потенциал. С „единицата” се асоциират смелост и настойчивост, увереност в собствените сили и възможности. Но натурата ви е по-скоро подражателна, отколкото творческа. Вие лесно печелите пари и също толкова лесно ги харчите. Би трябвало да избягвате прибързаните решения, за да имате усшех в живота..

Съвместимост по имена (аркана на брака)

2006-02-25T23:43:00.000+02:00

Име на жената
лично Снежана
бащино Христова
фамилно Петрова-Лазарова

Име на мъжа
лично Юлиан
бащино Димчов
фамилно Лазаров

А Р К А Н А V - Папата
Общо значение: Аркана на стабилността, благоразумието, духовната подкрепа, брака и разбирателството. Доверие, уважение, протекция.
Обществен живот: Край на професионална житейска фаза. Освобождаване от стари отношения и ангажименти. Еволюция и прогрес на етапи. Търпение и изпълняване на краткосрочни дейности, цели, проекти. Възможности за успех извън рамките на традиционно приетото. Очаквано/заслужено признание или издигане в кариерата. Необходимост от одобрение или външна подкрепа. Мъжки протекции или съдействия. Важни и решаващи срещи и контакти. Сключване на договори/сделки или влизане в екипни дейности. Разширяване на полето на цели, дейности, интереси. Адаптиране към обстоятелства и условия.
Финанси: Прогресивно материално-финансово развитие и постигане на равновесие.
Семеен живот: Съвместен живот, белязан от интелектуално-духовна близост и разбирателство. Свобода и самостоятелност в действията и решенията. Спокойствие, стремеж към промени и склонност към бягство от реалността. Ентусиазъм, емоционалност, душевни борби. Промени в поведението и възприемането на хората и света. Добри трансформации в дома. Нови възможности. Въпроси, свързани с бременност/и и деца в семейството. При необвързаните - годеж, брак, заздравяване на интимната връзка.
Здраве: Белодробни, респираторни, полови проблеми.
Негативни аспекти: Обществени ограничения. Емоционална нестабилност. Лековерие, вслушване в грешни съвети. Склонност към крайности. Липса на задръжки или реализъм.

ОНОМАНТИЯ

2006-02-25T23:32:00.000+02:00

Името на човека не съдържа всички букви от азбуката, а само някои от тях. Липсващите букви, по-точно техните цифрови съответствия, дават информация за човека, който носи даденото име.
Във вашето име липсват числата 2, 4

Ако липсва двойка: вие сте неспокойни и нетърпеливи, постоянно се стремите да бъдете в центъра на внимание. Мислите, че всичко се прави за вас, срещу вас или най-малкото покрай вас. Ако продължавате в същия дух, рискувате да се разболеете от мания за преследване. Постарайте се да се уедините. Поне веднъж заемете позицията на наблюдател, откажете се от ролята на главно действащо лице. Невъзможно е да се чувствате отговорен за всичко.

Ако липсва четворка: нуждаете се от концентрация и самоконтрол. Равнодушието ви към неприятностите е наистина поразително, тъй като се съчетава и със способност да ги избягвате, да заобикаляте всяко насилие. Но трябва да смените поведенческата си тактика. Не избягвайте предизвикателствата на съдбата, дори ги търсете, борете се с тях.

Тълкуване на Числото на името

2006-02-25T23:28:00.000+02:00

Име и фамилия: Снежана Петрова-Лазарова
Вашето Число на името е: 1

Числото 1 символизира началото на всички начала, на него се опира единството на Вселената. Тази вибрация се среща в името на лидери, силни личности, които никога не остават в сянка. Ако вашето име е с вибрация 1, успехът ще ви съпътства в ситуации, които изискват незабавно да се вземе решение. Присъщи са ви великодушие, стремеж към новото, физическа и духовна сила, стремеж към власт, инициативност, практичност, чувство за отговорност и справедливост. Рискованите мероприятия и заниманията с бизнес са най-добрият начин да се реализирате богатият вътрешен потенциал. С „единицата” се асоциират смелост и настойчивост, увереност в собствените сили и възможности. Но натурата ви е по-скоро подражателна, отколкото творческа. Вие лесно печелите пари и също толкова лесно ги харчите. Би трябвало да избягвате прибързаните решения, за да имате успех в живота..

Тълкуване на Първата буква на името

2006-02-25T23:20:00.000+02:00

Снежана // С

Стойност 9/18
Форма: Отворена, подвижна, рецептивна и излъчваща буква. Нестабилна основа. Изразява спонтанност, напрегнатост, общителност и щедрост.
Символика: Насоченост към хората, бъдещето и удоволствията в живота. Съдържа женска енергия и се свързва с принципа за Регенирането и Възпроизводството. Асоциира се с ХVIII Аркана на Таро - "Луната".
Тенденции: Инициал С е показател за чувствителен, общителен и социално-адаптивен човек с чувство за отговорност. Надарен е с толерантен, амбициозен и всеотдаен характер. Въпреки своята градивна енергия, повече или по малко изявена упоритост, индивидът е податлив на емоционалността, идеализма и вътрешните си противоречия. Присъщи са му вярата в илюзии и нереални неща. В много случаи първо действа, а после се обмисля решенията си. Стойност 18/9 издава склонност към надценяване и налагане на мнението си. Интуитивни (подсъзнателни) реакции, решения и директен израз. Характерен стремеж към равновесие, удобство и благополучие. Творчески и организаторски способности, приложими в социалната и хуманитарната сфера, в литературата и изкуствата. Възможности за обществен успех и/или реална власт.
Негативен план:Свръхидеализъм, проблемна чувствителност, податливост на влияния. Предразсъдъци, задръжки, отмъстителност, омраза.
Забележка: Поставените в кавички изрази и изречения са мисли на П. Дънов за буквите от книгата на Хр. Дочев - "Път към съвършенство, Въведение в божественото учение на Учителя Петър Дънов", Изд. "Кралица Маб" 1996 г.
Петър Дънов (1864-1944) е създател на световно, религиозно-мистично учение, съчетаващо християнството с будизма и древноиндийските духовни учения. Основател е на т.нар. Бяло Братство, чиито основен духовен елемент е Паневритмията - разгръщане на душевните сили и енергия с помощта на специфична музика, песни и движения.

Информацията е предоставенa от Хр. Енев – автор на книгата “Числата – символика и традиции” вж. www.area.bg/ariel_simvoli

Хороскоп според датата на раждане

2006-02-25T23:15:00.000+02:00

Хороскоп за човек роден на 6.05.1975 г.
Човек с общителен, благороден и чувствителен характер, стремящ се към изисканост, хармония и откриване на своя идеал. Присъщи са му черти като романтизъм, влюбчивост, необходимост от повече разбиране и нежност, но в същото време проявява решителност и смелост при осъществяване на своите цели и идеи. Притежава жизнен и позитивен интелект, чувство за отговорност и развито чувство за притежание. Родените на тази дата са гъвкави и практични хора, призвани успешно да преодоляват житейски ограничения и изпитания. Привързани са към дома, семейството и материалните стойности. Обичат уредения начин на живот. Имат заложби и добри възможности за реализация в области като спорт, естетика, мода, декорация, изобразителни и сценични изкуства, търговия или производство на луксозни стоки и др.
Негативни аспекти: Склонност към прояви на агресивност при проявено неразбиране от околните. Мекушавост, податливост и уязвимост по отношение на външни влияния.

Mythology As Alternative For Motion Of Created World

2006-02-12T02:19:00.000+02:00

Mythology As Alternative For Motion Of Created World: "Религията е форма на социален живот. Всяка култура създава своя религия. Едно определение на Емил Дюркем за религията ни насочва към източниците и, които трябва да се търсят не в природата, а в обществото, А това означава, че действителната функция на религията е не да предизвиква мислене или да обогатява познанието, а да насочва човека към действие."

Google Toolbar Button Gallery - Google

2006-02-11T23:48:00.000+02:00

Google Toolbar Button Gallery - Google

...

2005-10-19T16:42:00.000+03:00

2005-10-19T16:29:00.000+03:00

.:: M-Tel Intranet ::. The Bulgarian GSM Operator

2005-10-19T15:55:00.000+03:00

.:: M-Tel Intranet ::. The Bulgarian GSM Operator

Sometimes it's nice to celebrate without any reason at all

2005-10-19T15:44:00.000+03:00

Секс

2005-04-12T13:34:00.000+03:00

"Дума" 12 април 2005 , 22 стр.
Секс
Кариера и секс са в пряка зависимост
Професията оставя неотменен отпечатък върху характера на мъжа

Отгатването на характера по външни белези винаги представлява интерес, било то по цвета на косата, начина, по който се протяга ръка за поздрав, усмивката, разположение на вещите по бюрото... Към това разнообразие спада още една класификация: зависимостта на сексуалността при мъжете от тяхната професия.
Оказва се, че работното място може да сложи ярък отпечатък върху либидото, дори то да стане предпоставка за патологични състояния. Влиянието на професията върху сексуалността зависи също от това, как тя влияе на характера. Ако човек си е избрал професия по душа и се чувства реализиран в работата си, то и в сексуално отношение благополучието е налице. Може професионалният път да е успешен, но заради кариерата напълно да е пренебрегнат личният живот. Често пъти кариеристите не могат напълно да се насладят на интимното общуване, в това число и на сексуалните си връзки.
Ръководители
Така наречената сублимация, или преносът на енергия, предназначена за интимни отношения към работата, е често явление. В изследване за определяне на най-сексуалните професии, проведено от електронната търсачка за работа "Fish4jobs", 13% от жените споделят, че предпочитат за интимен партньор мъже от тази категория - ръководители в строг официален костюм и със солиден портфейл. Според психолозите изборът не е случаен, доколкото тези хора могат да предвиждат ситуациите и да се ориентират в обстановката, те са контактни и надеждни, готови са да рискуват и умеят да носят отговорност. Сексуалните проблеми на тези личности се предопределят от интелекта. Колкото той е по-висок, толкова и проблемите са по-остри. Постоянното напрежение в работата е предпоставка за развитие на импотентност. Налице е и обратната ситуация: постоянната заетост е оправдание за сексуална непълноценност.
Понякога хората, които разполагат със значителни средства, развиват "интимофобия" - страх от близко общуване, в това число и със сексуален партньор. Мъжете с трудна работа се нуждаят от надежден партньор и в леглото, и ако той липсва, се задоволяват със скъпи, но с нищо необвързани "момичета на повикване".
Учени
Математиците и физиците често са с обострени шизоидни черти на характера. Много от тях са трудни семейни и интимни партньори, те са затворени и необщителни. Чувствата им са непостоянни и причудливи, а интересите им често са строго професионални. Тук може да се очаква най-разнообразно отношение към секса - и като към предмет на познанието, и като към средство за удовлетворяване преди всичко на духовните потребности. Сексуалните реакции на тези мъже са такива, че те могат по време на пика на възбудата да изпитат неудоволствие. Макар това невинаги да се случва. Някои работещи в лаборатории физици често се обръщат към лекар с проблеми от интимно естество, а се оказва, че всъщност всичко си им е наред. На тези хора просто им е трудно да излязат от черупката си и да общуват с останалите.
Програмисти
Интимните трудности на компютърните специалисти също са плод на математическото устройство на ума. На такъв човек му е по-лесно да общува с онова, което може да управлява, там където се поставят и решават задачи, отколкото с жив човек. При това компютрите предлагат виртуален секс, а хората с истероидни черти на личността са склонни да си търсят партньори по интернет.
Управленски кадри
Всички, чиито професии са свързани с управление или с работа с хора (преподаватели, менажери, военослужещи), периодически се нуждаят от консултации със специалист. Като правило в работата си те управляват останалите, но у дома ситуацията коренно се променя. Често те губят душевната си изтънченост и естетическото си чувство. Така например един полковник номерирал ерогенните зони на жена си и всяка нощ като по устав ги обработвал систематично и по ред. Естествено, "ръководещият" начин на живот вреди на нервната система, отнема от сексуалната енергия, а за секса са нужни щедрост и доброжелателност. Заседналият образ на живот от своя страна води към застояване на кръвта в областта на малкия таз, при мъжете възниква простатит, ерекцията отслабва, семеизхвърлянето протича по-бързо.
Политици
Хората, занимаващи се с обществена дейност, както и треньори, туристически гидове, също тези на свободна практика, могат да се окажат в ролята на "колекционери". Това съвсем не е умишлено - те действат на принципа "след като наминавам, защо да не се отбия?". Често те се стремят да имат много жени, но с всяка се задържат за кратко. Харесва им бързият секс, между работата, буквално на бюрото в офиса, при това без събличане. Те бързо се запознават по силата на своята общителност и активност. След това зарязват завоеванието си и се устремяват към следващата дама. По правило бързо се възбуждат, половият акт също приключва бързо. Предварителната подготовка е минимална, всичко се прави бързо и напористо.
Работници
Хората, които работят в помещения с висока температура, също могат да пострадат, голямата топлина влияе на качеството на сперматозоидите и намалява потентността. Тези, които работят с бормашини, страдат от т.нар. вибрационна болест (комплекс от нарушения в организма, в това число и импотентност). При щофьорите плюс това може да възникне и простатит поради постоянното седене.
Адвокати, психолози, лекари
Мъжете, които избират професии, свързани с изучаване, самоконтрол и анализ на ситуациите: лекари, адвокати, психолози, учени-експериментатори - в секса, както и в живота, са много предпазливи. Държат на безопасния на секса. Най-много се притесняват от това жената да не им откаже. Такъв мъж по-скоро няма да предложи, само за да не получи отказ. Поради страх от отхвърляне такъв мъж практически никога не поема инициативата нито при запознанство, нито в процес на общуване. В леглото е нежен. Нежността пък произлиза от предпазливостта - той се опасява да не причини болка на партньорката си, затова в секса избягва всякакъв садизъм и насилие. Мисли предимно за удоволствието на жената и се стреми всичко да прави качествено.
Артисти
За представителите на професиите, които изискват постоянно общуване с широк кръг хора (артисти, репортери, учители, търговци), е важна всякаква форма на известност, признание, възхищение, в това число и в леглото. За такива мъже в секса външната, демонстративната страна може лесно да се превърне в самоцел. Противопоказно им е еднообразието и навикът. Слуховете за многото жени, които минават през леглата на този тип мъже, съвсем не са преувеличени. Но това не е в резултат на хиперсексуалност, а плод на неудовлетвореността от "нормалния" секс. Тези хора търсят нещо необикновено в сексуален план.
Спортисти, полицаи, военни
Лесно се ориентират в променяща се ситуация, способни са бързо и непосредствено да реагират на събитията, макар и да не се впускат в прекомерен анализ на ставащото. Сексуалните им реакции са също така прости и непосредствени: ако имат възможност за полов контакт - той ще се случи, ако няма такава (партньорката е далеч, умора, външни вмешателства) - няма проблем с въздържанието. На тези хора са им непонятни жалбите на жената от интимна неудовлетвореност доколкото за тях самите получаването на удоволствие от секса е нещо крайно нормално.
Тези хора нямат понятие за флирт, възприемат всеки сигнал с интимна окраска като призив за полов акт. Когато пък получат отказ, не го приемат сериозно. Продължават да настояват на своето по всякакъв начин.
Финансисти, машинисти, пилоти
Склонни да ценят стабилността в партньорските взаимоотношения, но доста често се отнасят към секса като към една от своите физиологични потребности. И понеже обичат да задоволяват потребностите си добре, то такова е и отношението им към секса. Най-честите жалби от интимен характер на тези мъже касаят слабата ерекция и ранната еякулация. При тях напълно отсъства спонтанността, но винаги изискванията са ясни - кога, къде и колко (независимо от обстоятелствата).

Криворазбрана еманципация

2005-04-11T22:45:00.000+03:00

В днешно време жените се емарципанизират. Или нещо подобно. Подозрителното е, че май-май и те не знаят що ще да рече тая реч...

Разбира се, разглавието е заигравка с Криворазбраната цивилизация. Защото май точно тъй се получава и при средностатистическата средновъзрастова среднокласова среднобългарска жена.

Тя говори за еманципация. Което неминуемо насочва към женските права и към феминизъмът. Обаче май само говори, а не разбира за какво става дума. Както се казва във филма „Зона Замфирова“ – „От куде извади тая реч, бре, могаре Йорданско?!“

Ей го, вчера една колежка има рожден ден. Идва и черпи с банбони (готин лаф). Пожелавам туй-онуй и питам коя година е родена, за да мога да я запиша в Outlook като контакт с рожден ден (Outlook не иска да приема рожден ден без година – което пък е логично, защото ти нямаш всяка година рожден ден, а просто го празнуваш всяка година). Брех като се тръшна тая ми ти колежка – как съм можел да я питам кога е родена! Измърморих една тиха майна изпод мустак и зарязах.

Обаче после на почерпката с уиски (или както казва дедо ми – виски) „Чернио Коч“ и фАстъци темата за годините се зачекна отново. Не трябвало, видите ли, да се пита жена кога е родена. Ми добре, като се подписва трудов договор – какво? Или като иде за виза – какво? Хората ти казват „Ааа, ясно, вие сте зодия Дева, друго не ни интересува! Срамно е и е неудобно да ви питаме коя година сте родена, ша знаете!“

Започна лют спор... Един колега, който очевидно не го интересуваше темата отбеляза, че друга колежка имала пъпка на челото или нещо такова. Тогава моментално излезе ново постановление, че не е редно да се дискутират недостатъците на една жена, защото било обидно.

Рядко се вбесявам повече от случаите, когато ме предизвиква човешката глупост, ignorance и тъпоглавие. Значи хем искат еманципация, равни права и не на дискриминационното отношение, хем искат специално внимание и захват с кадифени ръкавици. Значи може жената да казва „Виж са какво си прасе!“, но е обидно мъжа да каже, че жената има пъпка. Отбелязването на явен факт е обидно, но същевременно изричането на явна обида е факт.

Идеше ми да шибна по два шамара на всички псевдо-еманципантки и да ги пратя да пасат трева. Защо еманципираните жени искат да им се отваря врата и да им се правят отстъпки заради голям бюст? Защо на мен никой не ми прави 20% скидка от сиренето или патладжана заради месестия ми бухалковиден (© Петьо) кур?

Бесен съм и има защо! Като кажа, че с тия обувки счетоводителката прилича на Малкия Мук, 5 жени ми скачат на главата защото съм бил много груб. Ама зимата като пренасяхме тия 3 тона мрамор и като изсипаха тия 8 кубика почва в двора, та я разфърляхме по градинките и заваля пороен дъжд, та тогава можеха да плещят (е)марципантките, че миришем на пръч и че сме омърляни като прасета. И това не се водеше за грубо. А къде беше вашия задник с надпис „Аз съм модерна феминистка“ като разпределяхме лопатите, а?!

Да не говорим, че коча мирише повече от пръча и тогава никой не миришеше на пръч, на коч или друго домашно животно. Миришеше на мъж.

То и бащата на Гошо го уволниха, щото влязъл в стаята на шефката, където шефката и някаква друга пача се греели на калорифер, който духал отдоле-нагоре, и казал „На тоя свят само две неща миришат на вмирисана риба и едното е вмирисана риба.“. Ама аз никой не уволних, щото мириша на мъж, нали?

Е те това ако не е специално отношение – здраве!

Beer lovers - beware ;)

2005-04-08T11:37:00.000+03:00

...be patient - it's worth it!

ПрекрассныЙ пример ненормативной лексики

2005-04-08T11:31:00.000+03:00

...и еще...

Pubic Hair Styles

2005-04-02T13:49:00.000+03:00

Like the hair on ones head, pubic hair is trimmed, shaved, combed and/or styled to varying degrees, particularly amongst women. These styles can be placed in one of two groups: high maintenance and low maintenance. High maintenance styles are those requiring regular periodic trimming, shaving, clipping and conditioning primarily for comfort as stubble can and does itch. High maintenance styles are also characterized by a maximum depth of about 1 cm. Low maintenance require much less care and in many cases none or little hair cutting. The other difference is high maintenance styles are chosen by women, the low maintenance styles the women are born with. Some of the styles are listed below grouped and alphabetized..

One long Friday...

2005-04-01T22:40:00.000+03:00

...at my favourite office!

Боят с пръчки лекува всичко...

2005-03-31T22:43:00.000+03:00

Руски учени доказаха, че боят с пръчки на голо дупе е перфектният начин за лечение на всички заболявания - от депресията до алкохолизма. Според изследователите от град Новосибирск при използването на болезнения лек се освобождават ендорфини, които са "хормоните на щастието", съобщи вестник "Известия".
Ендорфините предизвикват чувството на еуфория, намаляване на апетита, освобождаването на сексхормони и общо укрепване на имунната система. "Хормоните на щастието" имат действие подобно на медикаменти като морфина и кодеина, но не водят до пристрастяване или зависимост.
Екипът от учени, воден от биолога доктор Сергей Сперански, твърди, че телесните наказания помагат за преодоляване на пристрастяването и депресията. Докторът, който работи в новосибирския медицински институт, казва: "Лечението е много ефикасно. Аз не съм садист, но препоръчвам боя с пръчки." Специалистите са разработили и стандартна лечебна програма, която предписва 30 "бой" процедури с по 60 удара, нанесени на голо дупе от лечител със среден ръст. Доктор Марина Чухрова, която също работи в екипа, има 10 пациента, които ядат бой редовно. "Отначало не им харесваше, но след като започнаха да усещат ползата, непрекъснато искат още", казва изследователката. В Новосибирск чистата наука е сложена на пазарни релси и докторите вземат по 160 лева за стандартна програма.

Flickr

2005-03-31T22:41:00.000+03:00

This is a test post from , a fancy photo sharing thing.

Tchenkete (16:52) :

2005-03-29T22:46:00.000+03:00

Две госпоѓи во најдобри години решиле да излезат навечер сами без мажите. Вечерале се напиле бааги и дошло време за дома. Попат им се примочало. За да не им светкаат белите газиња во градската темнина решиле да скршнат во гробиштата покрај кои минувале и таму да ги извршат природните обврски. Нормално немале тоалет хартија.
Првата се забришала со своите гаќи и ги фрлила. На втората и било жал за гаќите па откинала парче од венец и завршила работа. Утредента двајцата мажи си се пожалиле меѓусебно:
- Знаеш жена ми синоќа се врати дома пијана и без гаќи - рекол едниот
- Не е тоа ништо одговорил другиот. - Мојата исто се врати дома пијана без гаќи а од газот и штрчеше лента на која пишуваше: ".... никогаш нема да те заборавиме. Перо, Миле и фудбалски клуб Слога"!!!

Tchenkete (16:52) :

2005-03-29T17:19:00.000+03:00

Zanon (15:42) :

2005-03-29T15:44:00.000+03:00

Зенон бил запитан веднъж от своите ученици:
- Учителю, ти имаш знания несравнимо по-големи от нашите. Защо тогава се отнасяш със съмнение към отговорите ни?
Философът очертал два различни по големина кръга върху пясъка и като ги посочил, казал:
- Големият кръг представлява площта на моите знания, а малкият на вашите. Но и двете площи са ограничени: извън кръговете има много неизвестни - и на мене, и на вас. Обиколката на голямата окръжност, т.е. моите знания, е по-голяма от тази на малката - следователно и границата на моите знания с неизвестното е по-голяма от вашата. Всъщност, именно от тук идва и съмнението ми.

Song of Songs (C. 900 - 300 B.C.E.)

2005-03-29T14:49:00.000+03:00

For love is as strong as death
Its passions are as cruel as the grave
And its flashes of fire are the very flame of God

Song of Songs (C. 900 - 300 B.C.E.)

О, Windows !

2005-03-28T22:48:00.000+03:00

Три дена храбро инсталирах .
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран. Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през Format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе кретен.

Изнервям се, та чак треперя,
CDто искам да намеря,
та да тръгнеш най-подир,
а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не - ще инстарирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.

Opinion

2005-03-28T16:41:00.000+03:00

The problem with America is stupidity. I'm not saying there should be a capital punishment for stupidity, but why don't we just take the safety labels off of everything and let the problem solve itself?

Monitor!!!

2005-03-02T22:50:00.000+02:00

Затворничка зачена през стената

Турска затворничка забременя от дупка в стената на килията си, пише комшийският вестник "Хюриет". Жената и съседът є по килия пробили 9-сантиметров отвор и месеци наред поддържали сексуална връзка, която завършила с бебе.
Бащата на затворническото отроче е 40-годишен и излежава присъда за убийство, а 27-годишната майка за поставяне на бомба. За наказание изобретателната двойка получила към досегашните си присъди още четири месеца зад решетките и глоба от 72 млн. турски лири (около 42 евро) с оглед на това, че причинените вреди са незначителни.

Early Zanon!

2005-02-18T22:54:00.000+02:00

Zanon (14:50) :

Най-после учените доказаха, че мъжете са по-интелигентни от жените. На мястото на органа, с който мъжете мислят, при жените има дупка.

DeadSide (11:21)

2005-02-17T22:54:00.000+02:00

DeadSide (11:21) :

Gun Shop Owner: "Hi, How can I help you?"

Client: "I'm lookin' for a gun."

Owner: "What kind of gun are you lookin' for?"

Client: (pointing at the biggest handgun in the case):

"That one looks about right."

Owner: (very surprised): "Why do you need a .44 magnum?

Client: "It's for shootin' at cans."

Owner: (pointing at a small handgun): "Well, this is the perfect size for shooting at cans."

Client:- (pointing again at the .44): "Nah, I need this one."

Owner: "OK, what kind a cans are you shooting at?"

Client: "Mexi-cans... Puertori-cans... Afri-cans...

2005-02-16T22:57:00.000+02:00

20 npuзнaka, че сте циганин:

1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.

2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.

3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.

4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.

5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.

6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!"

7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"

8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.

9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.

10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.

11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"

12. Пpu nocлeднaтa бypя пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.

13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.

14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.

15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.

16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.

17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.

18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.

19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".

20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.

МЭРФОЛОГИЯ

2005-02-01T22:59:00.001+02:00

Программист - это человек, который сначала долго думает, чтобы потом

ничего не делать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут

другие, готовые свернуть ему шею.

Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины -

моложе и глупее.

Маньяком можешь ты не быть. Но сексуальным быть обязан!

Наш девиз - Клиент всегда прав, а если не прав, то это не наш клиент.

Слово "вовнутрь" - это венгерская диверсия, направленная на

уничтожение русского языка. Слово это было заслано в Советский Союз на

дверях городских автобусов "Икарус", которые открывались внутрь, а не

наружу.

"Если хочешь мне помочь, отойди и не мешай!"

- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при

этом думать, что занимаешься спортом...

Как объяснить иностранцу, что одна бутылка водки - нормально, две -

много, а три - мало?

Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам -

настоящий мужчина...

Дипломат - это человек, который может послать вас на ххх таким

образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого

меньше.

Dante's Inferno Test

2004-08-31T23:03:00.000+03:00

tBLOG - Indiana's first blog
Dante's Inferno Test
Tuesday 06.22.04 [3:05 pm]

Take the test, oh sinners!

The Dante's Inferno Test has banished ME to the Second Level of Hell!
Here is how I matched up against all the levels:
Level Score
Purgatory (Repenting Believers) Very Low
Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers) Very Low
Level 2 (Lustful) Extreme
Level 3 (Gluttonous) Moderate
Level 4 (Prodigal and Avaricious) Very High
Level 5 (Wrathful and Gloomy) High
Level 6 - The City of Dis (Heretics) Very High
Level 7 (Violent) High
Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers) Very High
Level 9 - Cocytus (Treacherous) High

Take the Dante Inferno Hell Test

Second Level of Hell ... for me ... nice libertine company I have ...

You have come to a place mute of all light, where the wind bellows as the sea does in a tempest. This is the realm where the lustful spend eternity. Here, sinners are blown around endlessly by the unforgiving winds of unquenchable desire as punishment for their transgressions. The infernal hurricane that never rests hurtles the spirits onward in its rapine, whirling them round, and smiting, it molests them. You have betrayed reason at the behest of your appetite for pleasure, and so here you are doomed to remain. Cleopatra and Helen of Troy are two that share in your fate.

--------------------------------------------------------------------------------

2004-06-14T23:07:00.000+03:00

блок-схема на мъжки мозък

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:

1. Датчик "Гладен съм" и "жаден" естествено Pаботи винаги!!

2. Сензор "Искам секс". С времето прегаря.

Има три положения:

- Искам;

- Искам та не се трае;

- Тук и сега.

3. Център за аудиовъздействия.

Входни данни:

- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре,

44кхц, стерео и усилена;

- звук от наливане на алкохол в чаша;

- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.

4. Център за определяне на вида бира.

5. Блок за взимане на стратегически решения.

Решение по подразбиране -  Майната му на всичко... Дай още две бири!!

6. Автопилот до дома.

7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?.

С времето от  примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена  логика.

8.Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдiм по-късно".

9.Високомощен заглушител на съвест.

10.Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършенните позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне". В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "тъпа/почти тъпа". 11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда. 12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. 13. Умишлено пропусната. 14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия. 15. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка. 16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9. 17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност. 18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н. 19. Симулатор "Домашен майстор". 20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници 21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети. 22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи. 23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!

Инструкциите за живота през новото хилядолетие от Далай Лама.

2004-06-14T23:06:00.000+03:00

1. Имайте предвид , че голямата любов и големите постижения включват и голям риск.

2. Когато губите, не губете и урока.

3. Спазвайте правилата: Уважение към себе си, уважение към другите и отговорност за всички действия.

4. Помнете, че когато не получавате това, което искате, понякога е голям късмет.

5. Научете правилата, за да знаете как порядъчно да ги нарушавате.

6. Не позволявайте малък спор да руши голямо приятелство.

7. Когато осъзнаете, че сте направили грешка, предприемете действия да я поправите.

8. Всеки ден прекарвайте известно време сам със себе си.

9. Бъдете отворен за промени, но не се отказвайте от ценностите, в които вярвате.

10. Помнете, че понякога тишината е най-добрият отговор.

11. Живейте добър, почтен живот. Когато остареете и се върнете назад във времето, ще се насладите отново на преживяното.

12. Нека атмосферата на любов в дома Ви е в основата на Вашия живот.

13. В споровете с хората, които обичате, говорете само за конкретната ситуация. Не намесвайте миналото.

14. Споделяйте знанията си с други. По този начин ще достигнете безсмъртие.

15. Бъдете внимателен със земята.

16. Веднъж в годината посетете място, на което никога не сте били преди.

17. Помнете, че най-добрата връзка е тази, при която любовта Ви един към друг е повече от нуждата да сте заедно.

18. Съдете за Вашия успех по това, от което трябва да се откажете при постигането му.

19. Приемайте любовта и готвенето безразсъдно.

2004-06-11T23:09:00.000+03:00

Для умных женщин

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил
здремнуть.

А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на
лодке.

Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.

Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.

И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"

"Читаю" - отвечает она, а сама думает: .. Разве не видно?

"Но здесь нельзя ловить рыбу".

"Так я и не ловлю... Вы же видите."

"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден
Вас оштрафовать."

"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании"
отвечает рассерженная женщина.

"Но я до Вас даже не дотронулся ..!"

"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"

Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Prays...

2004-06-10T23:11:00.000+03:00

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям
сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться
на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться,
им надо производить!

American contemporary tale пересказана на русский лад :)

2004-04-29T23:13:00.000+03:00

Американская сказка

Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать:

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы
что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели
использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы
сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть
такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того,
чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его
против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про
которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас
была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн ? был жестоким
диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Ну, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший
экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую
зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради
прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот
народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства.
Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам
нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут
быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это
не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам
Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все
равно незаконный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства,
вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан
- наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первез Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв
ее у законного правительства, - незаконный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он
помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали
четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые
отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а
за что-то другое - плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но
когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там
угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в
бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят
женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда,
которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое
порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все,
кроме глаз и пальцев. Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей ? Саудовскую Аравию.
Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из
Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой,
очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про
которую говорил Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у
них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как
перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше
вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на
французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать
французскую картошку и тосты в "свободные".
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не
делает того, чего мы хотим?
П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Ну, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это
глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится
нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим
сторонам - тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И
потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны ?
безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы
напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит
ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш
слышит голоса у себя в голове?
П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза,
устраивайся поудобнее и засыпай.

2004-04-20T23:15:00.000+03:00

Hm...all of u ... и по -специално роднини, приятели и колеги - тук ще може да ме проверявате дали съм жива :)